Faberlic

Да знаю, не кривитесь.

Как и Avon, МММ или любой другой сетевой маркетинг.

Но конкретно сейчас faberlic. Дело было так. Ходит у нас прямо по ларькам бабонька, активно впаривая эту продукцию. Обычно это «я вот тебе принесла освежитель воздуха на водной основе- ты просто понюхай»,«я вот себе взяла и вам всем предлагаю- обалденный крем-вот ты просто намажь на руку и ты поймёшь»и прочая. Я обычно на это не ведусь и заказываю у нее строго по необходимости. Необходимость есть- 23е февраля грядет, скидки на всякие мужские помазухи и пшикалки наступили,-заказала в общем. Тут вариантов других нет. У мужа большая и дружная семья. четверо детей и политика такова, что на все праздники дети и половинки собираются у мамы и обязательно обмениваются подарками.Если ничего не подарить-тебе вымоют жопу потом.Твой подарок в любом случае обсудят, ну да пофиг.В итоге у мужа один брат и две сестры.Одна в Москве с мужем.Одна прямо в нашем городе, при муже, но на заработках.Брательник в Севастополе с девушкой. 

Вот так вышло: два чего-то мужу, два его брату, два мужу сестры.

Вроде справилась, фух. И тут с ужасом думаю, что надо и на 8е что-то покупать сразу-оно ж пока доедет еще. Начала сменщице жаловаться, а она «нас эта бабонька фаберликовская наверняка наебывает-для консультантов там же скидки».И я такая-действительно.

Гениальная я мгновенно разрабатываю план по внедрению во вражескую организацию, молниеносному приобретению подарков на 8е марта и заметанию следов. 

Немедленно приступаю к выполнению: регистрирусь на онлайн сайте, но помня что я гениальная, решаю имя написать другое, чтоб они не заебывали потом.Привязываю номер телефона, эл.почту. И тут понимаю, что заказ -то придет на то имя и я его не смогу получить со своими документами.

Оказывается, что данные я сама в личном кабинете их не могу исправить. Пишу в службу поддержки- мол меня вшторило и я забыла свое имя. Спустя 2 дня служба поддержки отвечает, что регистрационные данные они меняют только если я пришлю им скан или ксерокс паспорта.Меня так не устраивает. 

Я придумываю очередную гениальную многоходовку. Перепривязываю страницу на телефон и эл.мыло мужа, прошу консультанта удалить нахер мою страницу. Регистрируюсь наново с нормальным именем. 

Скидка для консультантов действительно есть- 20% или 25%.Т.е. вот именно на столько нас каждый раз наебывают консультанты. Ладно. Тут выясняется, что первый заказ исключительно на 800руб и не меньше. Мне сейчас на самом деле все равно- примерно так все подарки на 8е и завесят. Но! Доставка из Москвы в другие города платная

Оплата заказа происходит через терминал, который закономерно тоже оттяпает себе 5-10%  от суммы. 

Девки из соседних магазов сразу заказали себе у меня то-се, рассчитывая, что через меня им выйдет дешевле.Денег, естес-но не дали, типо потом по факту рассчитаемся. Сижу и думаю- выгадаю ли я сама хоть что и не уйду ли в минуса. Пока выглядит как фейл

Каждая Ж знает, что выходной от работы- это не выходной вовсе.

Есть список дел, где должны стоять галочки по окончанию дня.

У меня где-то такой:

• продрать глаза
• вывести собаку (именно не умываясь и не чистя зубы, нащупывая путь вы подъезде, стараясь попутно никого не довести до инфаркта видом несущегося со всех лап ссать стаффорда)
• можно завтрак(так и быть)
• попылесосить
• помыть полы
• сбегать скупиться жрачкой(а идеале на рынок, сразившись за лучший кусок говядины с другой Ж и поскандалив с продавцом зелени- где виданы такие цены.Но я так не делаю- я плохая ленивая жена и иду просто в магазы в центре нашего «мегаполиса»)
• отругать собаку за очередной спижженый и съеденный носок
• пожалеть собаку, обнять и обласкать
• собрать по квартре все грязные тарелки и чашки, сковородку и помыть, а то готовить некак
• приготовить жрачку
• вывести собаку соблюдая т.б.
• и вот я села на диван и решила открыть книгу и почитать (выходной же, тварь я дрожащая или право имею)

И в этот момент приходит с работы муж и говорит «грей мне еду, ты сидела дома и ничего не далала».

Хорошо, хоть детей нет.

Вот я и мой дражайший муж. Живём себе вместе восемь лет вроде. Существуем на одной жилплощади. Спим на одной кровати. Не совсем представляю сейчас как я жила бы одна, без него. Все всегда говорят «муж и жена одна сатана», что совместное проживание накладывает свой отпечаток, и люди становятся чем-то неуловимо похожи (одни фразы там в обиходе и даже позы, скопированные неосознанно ). А вот я не вижу этого. Где оно всё?

Вот Женя. Он любит:

• слоеное печенье, 
• рыба во всех видах
• икра ейная
• копченая колбаска
• молоко
• бананы

А вот я. 

• песочное печенье
• рыбу не ем вообще
• колбаска варенка мне для счастья нужна
• молоко я не пью, йогурт
• бананы не ем вообще, яблоко

Ну и так во всем. Раньше еще он слушал только рок, а я попсу всякую. Сейчас он спопсился немного, а я облагородилась и слушаем группу «Нева» и прочая. Хотя как слушаем- он музыкант и слышит все низа-верха-инструменты учавствующие, а я «ой какая прееелесть, мне нравится».

Ну так вот вопрос- КАК мы вообще уживаемся и не готовим каждый себе отдельно- остается открытым.

Все мы хотим, чтоб нас обслуживали в магазинах вежливо, внимательно, быстро.  И только проработав два года в сфере обслуживания  я поняла, почему работать с людьми сложно. 

Все входят в магазин со своими эмоциями, которые в любом случае выплёскиваются на продавца. Хорошо, если эмоции положительные («Доброго вам  утречка, дайте мне 2 пальчиковых батарейки по надцать рублей, спасибо-пожалуйста, удачного вам дня»), но чаще наоборот. Очень сложно не перенести негативные эмоции на следующего покупателя и дальше. В итоге к концу рабочего дня чувствуешь себя так, будто на американских горках покаталась 9 часов без передышки. Я так понимаю, что это одна из причин по которой «опытные» продавцы уходят в себя и не реагируют на вас вообще, когда вы входите и начинаете говорить ни о чем и обо всём.

Вот типичные диалоги с моей работы:

Диалог 1

— У вас есть зарядный шнур на телефон?

— microUSB или на айфон или...?

-нет, обычный

-50руб метровый

-а длиннее есть?

-3х метровый

— так он, наверное, долго заряжать будет?

-.... 

Ну так-то да, пока по всем трем метрам  ток пробежит)) У нас же электричество в квартиры от электростанций молниеносно по воздуху перемещается 

Диалог 2

-можно распечатать документ?

-конечно

-мне его на электронную почту сбросили (протягивает телефонс открытой дома вкладкой)

-нет, у нас нет интернета

-значит не хотите, да?

-...

Диалог 3

-Дайте радио без встроенного аккумулятора.Чтоб только от батареек и от сети

-А чем он вам мешает?

-Это бабушке на кухню. А со встроенным аккумулятором его надо заряжать-отключать-опять заряжать

— Так не отключайте- пусть работает просто от сети

-Нет нам в ДРУГОМ магазине сказали, что надо отключать. Ладно, мы еще посмотрим

Диалог 4

-А у вас есть батареи на Nokia?

-Да, есть.Покажите вашу батарею

-Она у меня дома

*пристально смотрит на витрину щурясь и протирая очки*

-Это у вас одна батарея на нокиа?

-Нет, покажете свою и я скажу есть у нас такая или нет

-Она вот такая (протягивает батарею)

— Это же на Sony Ericsson !

-Ну она такого размера с ПРИМЕРНО такими контактами. Покажите мне ВСЕ батареи- я ее узнаю

*психую, но тянусь за батареями на складе*

-Не хотите, да?

-Нет, не хочу.

*Уходит*

Диалог 5

-Мне батарейку в часы

-Какие часы: наручные, настольные,  настенные?

-Наручные- вы мне покажите- я ее узнаю

(моё любимое-их 14 размеров- и все близнецы-близнецы, только разные отцы)

Диалог 6

-А в этом радио флешки играют?

-Да, есть разъем под флешку.

-А флешки с музыкой у вас продаются?

-Нет, конечно,-чистые

-И в комплекте с радио они не идут?!

Д7

-А у вас есть маленькие беспроводные камеры?

-Омг.Нет. А зачем она вам?

-А вот это уже моё дело *хихикая убегает* (дедушка лет 70ти)

Д8

-А включите- проверьте мне радио.А FM-волны все станции. А на АМ переключите. А что делает вот эта кнопка? А вот эта? А с флешки проверьте.Ага. А вон тот приемник? И от сети.И АМ.И FM. А этот с флешки как? 

*спустя шесть приемников, Карл*

Ага… Ну теперь у меня имеется полная информация, ПОЙДУ ПОДУМАЮ.

Д9

27е января

-С праздничком Вас!

-С каким?(Устало после новогодних поздравлений  каждого покупателя, длящихся с 20-го декабря *с наступающим* по 14-е января)

-С Новым годом!

-М?

-По китайскому календарю

Д10

-Фото печатаете?

-Нет, принтер не работает

-А черно-белые?

-Не работает принтер

-Совсем?

*Стоит и ждет ответ*

Д11

-У вас есть клей?

-Нет

-А почему?

Д12

-А у вас мячики в сетке на улице от солнца не лопаются?

Отдельным пунктом всегда будут запросы на ксерокопию.Звучат примерно так:

-Ксерокопия работает?

-Можно отксерокопить?

-Копирка работает?

-Можно отксерить?(дает флешку)

-Можно распечатать?(оказывается НАБРАТЬ текст)

Люди, ну пожалуйста, РАБОТАЕТ КСЕРОКС и я, а СДЕЛАТЬ КОПИЮ. 

Ну да ладно, чего это я разнылась? Всё не так уж и плохо. Есть отличные покупатели- целеустремленные и точно знающие ЧТО именно они хотят:

Телефон

• чтобы батарея полгода держала без подзярядки (полгода, КАРЛ.И это без тени иронии-он действительно имел в виду полгода)
• чтоб кнопки синим светились
• чтобы PlayMarket работал
• чтобы радио было
• чтоб динамик громко орал

Наушники

• чтоб из ушей не вываливались
• чтоб прищепка была
• чтоб были кнопки перелистывания на следующую-предыдущую песню
• провод прозрачный серебристый, штекер уголком, с гарнитурой, и дешевле 100 рублей (каждое требование всплывало ПОСЛЕ открытия мною очередной упаковки)

Когда я только устроилась, меня постоянно радовали запросы из разряда «я НЕ знаю какие у меня разъемы, НО дайте мне провод от компьютера к монитору» или что-то подобное. Запросы и сейчас остались, но теперь я хоть знаю какие варианты там могут быть))

Словом, мою работу можно назвать какой угодно, но не скучной в любом случае. Бедные продавцы выживают в условиях эмоциональных горок, странных вопросов и нищенской зарплате как могут. Я с моим мизерным опытом (2 года) универсального средства дожить до конца вечера с целыми нервами не нашла. Иногда иронизирую и шучу, иногда отрешенно усиленно поправляю витрину, чтоб не принимать на свой счет, коктейли валериана+пустырник тоже творят чудеса и замедленную реакцию.

Однажды женщина угрожала дать мне по лицу, потому что *стоит тут губы свои выкатила*. 

Был мужчина, который в состоянии сильного подпития (сам так с гордостью рассказал) запихнул micro-флешку не в специально отведенный разъем под нее, а в КОРПУС плеера. Так вот на следующий день он ТРЕБОВАЛ, чтоб мы ему достали его флешку и выдали новый плеер. Когда я отказалась- это определенно не заводской брак- он стал мне угрожать братками и показывать свои тюремные татуировки. Грозил побить витрины и прочее. Отдать деньги отдала от греха подальше и флешку мы ему тоже достали, но без коктейля в тот день не обошлось....

В общем давайте будем ВЗАИМОвежливы, уважаемые покупатели и продавцы. Если вы собрались в магазин- напишите список себе или возьмите эту несчастную батарейку с собой; посмотрите какие у вас где разъемы; возьмите с собой телефон, если вы подбираете себе чехол или наушники.

И будет Вам счастье