Иду такая я по темной улице, чертыхаясь из-за этих  лабутенов. И кто их только придумал? Можно все ноги переломать на наших супер-дорогах, особенно когда  возвращаешься с дня рождения лучшей подружки слегка навеселе. Ох Леська, сколько незадачливых ухажеров ты помогла мне спровадить, а сколько раз я отпаивала тебя мятным чаем после очередной работы «твоей мечты». Моя Леська- невероятно талантливый дизайнер-модельер. За ее платья очень скоро будут драться лучшие бутики нашего мегаполиса. Ну а пока- без связей и рекомендаций — остается занималься частным пошивом. Среди клиенток сплошь взбалмошные невесты, которые сами не знают чего они хотят. 

Ну а я? Сколько раз пыталась взяться за ум, остепениться, может даже выйти замуж (чем черт не шутит?). Да только джентельмены нынче перевелись- видят во мне только красивую куклу с длинными ногами. 

Ай, чёрт, опять ногу подвернула- последний раз надеваю эти каблуки- больше ни-ко-гда… Фыркая склонилась к пострадавшей от произвола лодыжке. Джинсы и кеды мое всё- вот всё. Ни-ко-гда.

-Позвольте я вам помогу, логерда — как гром среди ясного неба прозвучал уверенный баритон практически мне в ухо.

Если бы незнакомец не поймал меня тут же за локоть, я бы точно села от неожиданности на пятую точку. Я вскинула на него свои зеленые ведьмовские, как говорит Леська, глаза и замерла. Его рот складывался в полуулыбку с которой он внимательно смотрел прямо мне в глаза. Одной рукой он бережно заправил мне за ухо прядь моих же длинных черных волос.

Я возмущенно фыркнула и оттолкнула его- еще не хватало найти себе приключений в этом закоулке. До дома осталось всего-ничего, надо поторапливаться.

-Простите, если напугал вас, но боюсь, что времени на обьяснения больше нет. На рассвете ее уже казнят.- с этими словами наглый тип по-свойски схватил меня за талию, пробормотал тару незкомых слов и какой-то водоворот захватил нас обоих, чтоб спустя несколько секунд выплюнуть на поляну в лесу.

Моё сердце отчаянно колотилось, я лихорадочно пыталась понять что произошло- вокруг был лес из деревьев, которых я никогда не видела раньше. Свет лился с аквамаринового неба, подсвеченного янтарной луной. Что? Янтарной?! Где я, чёрт возьми?

.....

Примерно так начинаются книги в жанре «попаданцы».Потом ГГ понимает, что это другой мир, а незнакомец- эльф или еще кто (это это попаданцы в фэнтези мир) и дальше по сюжету =-р

Вот я зашла на один сайт- там только книги про попаданцев- и приятно удивилась. Там очень много разновидностей  «попаданий»:

 Серьезные глубокомысленные книги у меня не читаются.

Короче говоря пару лет это был сплошной сталкер(книг на эту тему несметное количество- вы в курсе?), потом были метро 2033 и метро 2034, ну и моя несменная любовь уже много лет- фэнтези.

То фентези, которое классическое- гномы, эльфы, маги, приключения, любофф маст би просто.

И уже давненько ничему я в этом жанре не удивлялась, до позавчера.

Я сейчас читаю серию «Мир Саймили» Оксаны Демченко. Там 4 книги.

1я «Ромашки для королевы» и 2я «Королевский маскарад» читались лениво- эльфы, гномы, любовь сквозь века и прочая

А вот  в 3й «Убить эльфа» и 4й «Нет чужих бед» творится нечто невообразимое- вплетены другие рассы, элементы стимпанка, пересечение с современным миром людей, хотя у них свой мир вообще или даже миры ( чутка спойлер). 

В общем рекомендую к прочтению 

Все любят своих домашних животин. У кого-то морская свинка, кому хомяк, попугайчики, котофеи.

У меня в разное время жили:

1. КотЭ

• Дымок- мне было 7, я приволокла его насильно и он сбежал
• Леопольд- жил в соседнем подъезде, ловил в том же подвале крыс, к нам ходил исключительно пожрать.Потом его клемануло и он начал есть цыплят. За это его порешили добрые люди-владельцы местных цыплят.
• Васька- наверное у всех такой был- серый полосатый. Обожала его. Судьба его потрепала тоже основательно. Мы вынуждены были переехать, а он остался под присмотром родственников. В итоге дядя-алкаш нажрался и отрубил ему хвост топором.Топором, Карл 
• Лёва. Это был 7й класс. Абсолютно нелюдимый и дикий кошак. Он только при мне 5 раз выпадал с балкона (3й этаж), несколько раз выбегал в открытую дверь в подъезд. При том «на свободе» его вшторивало, он полз по-пластунски, орал не своим голосом. Вот 1е сентября 9го класса. Кот совершил свой очередной полет. Я иду за дом, лезу за ним на грушу! — в это время из окна вылазит какая-то пиздопротивная бабка и начинает орать, что это ее груша.Я ей сверху отвечаю, что пытаюсь снять кота. Она слепая и глухая, потому ответа моего не слышит. Я на полпути к коту плюю и лезу внизу, чтоб заткнуть ее.Она наконец благословляет меня на сей благородный поступок. Матерясь беру эту высоту снова. Кот благодарно намертво вцепляется мне в шею и лицо. И вот вуаля! моё фото с 1го сентября- свеже разодранное лицо.
• 2. Еще был хомяк, который прожил 1! вечер.
• 3. Красноухая черепаха, которую нам с мужем подарили. По заказу мужа. В итоге я стабильно раз в неделю меняла 4о литров воды- туда-сюда, заколебалась и мы ее передарили.
• 4. Ну и последняя -моя любимая пса. Я очень благодарна ей. Она излечила меня от панической боязни собак.Раньше я совершенно не понимала их, мне казалось, что они с другой планеты и только и хотят откусить мне полжопы. 

Суровая реальность такова, что всем приходится посещать замечательных врачей-стоматологов. Они же, на самом деле, самые вежливые врачи. Все на такой панике приходят к ним, что автоматически фильтруют свою речь и не говорят ничего, что может привести к нечайно вырванным здоровым зубам.

В итоге и сами  стоматологи, не получая явный негатив от клиентов, довольные милые люди. Улыбаются вам, стараются отцепить ваши судорожно сжатые на чем-то руки. 

А вот все равно настороженно к ним относимся- улыбочка у них ехидная, и явно не к добру это всё сюсюканье.

А уж звук бормашинки чего стоит.Бррр

Именно бормашинка виновата в том, что я уже года три терплю  прорезание этих сраных зубов мудрости. А тем временем у нормальных людей они к 27 годам не только успешно выросли, но и благополучно выдраны.

Буду бороться до последнего

Мои сны всегда были очень реалистичны- цветные, яркие, с запахами и вкусами. Иногда я жалею об этом.

Вот сегодня. 

Мы с мамой, папой, сестрой живем в селе в частном доме. Огромный дом, но неухоженный- грязные стены, на каждой двери висит амбарная цепь с навесным замком.Ключи только у взрослых. В одном помещении огромный бассейн со стоящей еще со времен царя водой.Склизкие заросшие зелеными водорослями бортики. Четко помню вопль «очисться», острой болью отдается мамина хватка когтями где-то в плече.Меня тянут к бассейну. Мое сознание наполняет ужас. Я упираюсь ногами изо всех сил, но я получаю затрещину и дальше меня волокут за волосы. Дальше мир смазан, потому что сложно сосредоточиться, когда тебя снова и снова погружают с головой под воду.

Следующий кадр: я вишу над бассейном, но привязана не так уж крепко. Сестра помогает мне освободиться, поминутно оглядываясь на закрытую дверь. Я обдираю плечи и кожу, которая еле обтягивает мои ребра. Я свободна! Бежать! Бежать из этого дома и этого села, здесь никто мне не поверит и не поможет. Дорога — уходящая ровным полотном вдаль. Знакомый откуда-то мальчонка выскакивает из подворотни, окидывает меня взглядом и кивает- он мне поможет. Я могу ему доверять.М вместе плетемся по дороге. Тут меня посещает мысль, что идти до другого города очень долго- надо поесть на дорогу- чтоб набраться сил. Прямо посреди дороги стоит стол, слева холодильник, в котором полно еды. (вай нот?)

насыпаем борща, винегрета, еще какой-то салат. Сидит с ложками в руках. Тут я слышу звук заводящего мотоцикла вдали. Я вместе с судорожно зажатой ложкой кидаюсь к ближайшему забору. Забежав за него, легу в огород и падаю за холмом плашмя. Уже оттуда вижу, как проносится по дороге на мотоцикле дядя. Какие-то жители села видимо все идут на поиски пропавшей меня. Все со всякими орудиями- некоторые с вилами. (?)

Лежу и думаю как хорошо, что я забрала ложку, а то они сразу догадались бы, что я рядом- там и так слишком много еды на столе для одного пацана. Внезапно я понимаю, что его будут подробно опрашивать и все эти люди, и милиция, и он мне больше не помощник… Мне придётся сделать это самой. Волна бессилия и паники накрывает с головой.

Тут я просыпаюсь и думаю «что это, мать вашу, было?!» 

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим

— Но у тебя же нет девушки

— Я это и сказал

<span xml:lang="«en»" lang="«en»">В США и Европе со средины 70х годов существует понятие childfree- свободный от детей, добровольно бездетный.

Я так так думаю, что это отзвуки женской эмансипации. Мы стали свободны в выборе партнера, работы, добились равноценной платы за труд, можем избирать и быть избранными… И в какой-то момент женщина думает: «Эй, а ведь я свободна,- я не раб, не обязана стоять у плиты вечно беременной и босой. Как же, чёрт возьми, хорошо. Зачем мне вообще что-то менять?»

Согласно научной классификации (Джин Виверс), есть два вида чайлфри:

• реджекторы- мы не любим детей
• аффексьонадо- нам нормально и без детей

Количество бездетных варьируется от 5-30% в зависимости от страны. Отделить из них % чайдфри нереально, потому что надо отсюда вычесть людей, которым помешали обстоятельства или болезни.

Почему же чайлдфри не хотят детей?

В любом из их интернет-сообществ вам приведут тысячи причин, от разумных и рациональных, до могущих показаться натянутыми.

Самая распространенные из них: нежелание портить фигуру родами; отшучивания на тему перенаселения планеты; неуверенность в завтрашнем дне; уверения в том, что ребенок помешает заниматься любимым делом; снижение интеллектуальных способностей из-за материнского инстинкта. Большинство этих причин психологи считают надуманными, выделяя для чайлдфри одну простую причину – отсутствие потребности в ребенке.

За нежеланием иметь детей часто кроется и неуверенность в себе, боязнь лишней ответственности и страх не справиться с чем-то, часто закладывающийся еще в детстве авторитарными родителями.

Конфликты с матерью – еще одна подсознательная причина, женщина может и не помнить четких деталей конфликтов, но подсознательно ожидает от себя поведения, сходного с маминым и не хочет подвергать такому испытанию своего ребенка.

Существует и точка зрения, что чайлдфри просто-напросто инфантильны, и не желают видеть центром вселенной никого, кроме себя.

Приводятся и вполне объективные социальные причины отказа от обзаведения детьми.

В первую очередь, в большинстве семей финансовую стабильность обеспечивают двое, и рождение ребенка – не только удар по бюджету семьи, но и «выведение из строя» женщины, подчас немало зарабатывающей. Декретное пособие многие фирмы стараются всеми правдами и неправдами не выплачивать вовсе, а среди тех, кто выплачивает положенную государством долю, распространена черная бухгалтерия, и официальный оклад, с которого и платится пособие, составляет копейки.

Да, многие говорят, что и в войну и после войны рожали, и ничего страшного. Но, с другой стороны, после войны у людей была уверенность в том, что худшее позади и скоро все стабилизируется и пойдет на лад. Сейчас, с учетом кризисов и обвалов валют, такой уверенности нет. Быть может, этим и объясняется то, что количество чайлдфри, уже развитое на Западе, и в России начинает стремительно набирать обороты.

В России все носит утрированный характер- здесь скорее чайлхейт, чем чайлфри. Движение носит агресивный характер :

• использует сленг, который не может не коробить «личинка человека», «овуляшка»,«яжемать»,«этожеребенок»
• демонизация детей, их мам и пап. Все чайлдфри-группы забиты под завязку историями «я шла никого не трогала, а ребенок всю меня измазал мороженым, а яжемать мне нахамила». Будто причина хамства-рёбенок.
• вешают ярлыки, будто все детные несчастны и сожалеют в глубине души о своем поступке, мучаясь от несвободы.

А, ну так вот «Мне и так хорошо, зачем мне что-то менять?».Не дай вам кришна сказать это в слух за столом на семейном ужине. Вот тетя хватается за сердце «это как же?!», отец сжимает оба кулака, мама стирает кружевной скатертью слезинки  и смотрит с укором.

И не думайте, что это конец- мозг вам будут продолжать полоскать каждую встречу в семейном кругу; посторонние люди будут интересоваться, почему у вас с мужем до сих пор нет двух орущих свертков и ипотеки (будто это их касается); а некоторые особо сердобольные принесут вам визиточку своего врача.

Всем женщинам СССР прочно вдалбливали в мозг, что предел их желаний и мечт выглядит так: учеба-замуж-дети-счастливая пенсия. Женщина в первую очередь мать и хранительница очага. А почему она в первую очередь мать? Почему не личность, а потом мать?

Вот зачем заставлять людей, которые не хотят/не могут взять на себя такую ответственность, принуждать к этому? Видимо, чтоб все вокруг были счастливы выполненным шаблоном.

Моё личное мнение- быть фри от чайлд или нет- право каждой женщины.

Дверь напротив моей квартиры была два года заколочена огромными гвоздищами. Муж говорит, что раньше эту квартиру использовали для сваливания мусора и он ее самолично заколотил. Если вас удивила свалка мусора в пустой квартире- этому есть простое объяснение. 

Наш дом спроектирован и построен пятиэтажным, но с одним подъездом. Это привело к тому, что все всех знают. Так же общеизвестно, что на 2м этаже варят самогон (лет 20 уже). Это городская точка сбыта если хотите. Особенно актуально стало после присоединения Крыму к России и введения комендантского часа на бухло. 

Соответственно и живут тут не то чтоб все алкаши, но большинство))

История 1

Выхожу вечером с псой и вижу такую картину: полподъезда в панике бегает под балконами, какая-то соседка спрашивает у меня телефон, чтоб вызвать скорую; под балконом лежит тело.

Я на измене подхожу ближе и тут раздается Храп.Вот именно так- с большой буквы.

Оказалось мужик со 2го напился и выпал с балкона. Он уснул и храпел на весь двор. На этом я успокоилась и пошла дальше по своим делам.

Раз пьяный и храпит,- значит ни хера ему не сделалось

История 2 (классическая, с повтором каждые 3 дня)

На моем этаже есть семья: муж и жена (держат питбуля) и еще есть ее отец(пусть будет Колян).

Вот этот самый Колян нажирается и ломится в их дверь, которую ему не открывают. Ломится хорошо: по звучанию это будто дверь вот-вот выломают. Наверное применяет все бухлотело. И при этом Колян издает попутно восклицания «Открывай, сука, открывай, пи*ораска, я здесь живу». Питбуль соответственно Лает что есть мочи. 

Через какое-то время баба за дверью тоже включается, и начинает добавлять в какофонию вопли:«пошел нафуй отсюда, опять нажрался»

Итог обычно такой: 

Дверь ему не открывают и он ложится спать на лестничной клетке. Иногда в своей же луже.

Теперь, представив немного обитателей моего подъезда, вы должны понимать ПОЧЕМУ меня обеспокоила вскрытая дверь напротив.

Не могу отделаться от чувства, что кто-то смотрит мне в затылок, когда поворачиваюсь к ней спиной.

Кажется, я параноик